adib berjumpa ponen

watak utama dalam cerita ini:

Adib Dee (anda boleh search di facebook)

cerita ini bermula apabila gua melawat adib di rumahnya di subang. pada suatu malam yang membosankan, adib telah mengajak gua pergi berjalan-jalan di kota raya kuala lumpur. jam pada masa itu sudah melewati pukul 2 pagi. sambil memberi idea tempat-tempat yang boleh menghilangkan bosan, adib telah disekat oleh polis di suatu sekatan jalan raya. mujurlah tidak ditahan walaupun polis agak muskil kanak-kanak sebesar itu mampu membawa kereta dan keluar pada lewat malam.

gua telah menyebut satu tempat yang "best" nak pi lepak, gua tgk time tu muka adib pon agak excited nk pi. sampai ja kat area tu, gua suruh adib kona kereta ikan dia tu masuk. "lorong haji taib 5" tertulis kat hujung jalan tu.

masa awai lalu tu, nampak la permandangan org-org jual ubat-ubat penguat seks yang mmg sangat diperlukan oleh adib. pastu kami teruskan lagi follow jalan tu. nampak balai polis. "argh mcm salah tempat ja ni", kata gua dalam hati. pada hujung blok tu, ada satu tangga. gua tgk mata adib tak berkelip dah time tu. ada awek lawa gila, hot, mengancam seksi. gua tgk adib time tu dah mula perejas seluaq dia bg betoi.

gua pelan-pelan bersuara.

adib.. tu ponen tu....

adib terus bawak kereta laju-laju tak ingt dunia.

p/s: siapa sangka gadis secantik itu adalah seorang ponen.

Boobonyms

Dear Bloglodytes,

It's come to my attention that there's an alarming nickname shortage for those wondrous spheres affixed to the female thoracic cavity. I'm referring, of course, to boobies.

You're familiar with the classics: knockers, ta-ta's, fun bags, sweater cows. But what about their lesser-known cousins: Honka sacks? Blouse blobs? Milk bulbs?

Every bro should possess an arsenal of unique boob synonyms, or "boobonyms." Why? First, they're fun to say... suckle huts! Second, and more important, a dude must be able to safely and inconspicuously direct his bro's attention to an amazing set of swollen flesh papayas should they come bouncing by. Example: "Bro! Check out the brontosaurus eggs at your 5 o'clock!"

Below are 25 of my all-time favorite boobonyms. Feel free to think up your own but be sure to share them with the greater shirt roosters appreciation community.

Knockers
Ta-Ta's
Fun Bags
Sweater Cows
Gazungas
Floppers
Bikini Bombs
Brontosaurus Eggs
Chest Balloons
Speed Bags
Twin Peaks
Honka Sacks
Velvet Cushions
Suckle Huts
Silicone Sisters
Dairy Maids
Blouse Blobs
Strawberry Sundaes
Travel Pillows
Mike & Molly
Swollen Flesh Papayas
Milk Bulbs
Lady Turnips
Skin Spinnakers
Shirt Roosters

p/s: dipetik daripada awesome blog of barney

public phone

public phone (telefon awam) ni skang ni dah semakin tidak digunakan. mungkin sebab semua org pakat2 ada henfon sendiri dah. kadang aku tgk kesian jugak kat public phone yg terbiar. buat rugi duit ja pi pasang banyak2.

jadi sebagai warga negara yg prihatin, aku nk bagi cadangan la kat kerajaan bg mengalakkn org menggunakan public phone. idea ni aku dapat time aku buat lawatan sambil belajar dekat london.



telefon yg merupakan salah satu simbol london. kat genting highland pon boleh dapat telefon ni.


*klik utk pembesaran

kertas iklan dalam tu boleh dapat? haa. kalau letak kat malaysia mesti makin ramai org guna public phone. pastu jgn lupa letak no rozita che wan.

Jangan ajar adik anda yg bukan bukan

perut gua tgh lapar. mcm biasa la. gua cari port mkn gua tgh2 hari. gua pi la restoran dkt aneka. lepak2 mkn sambey tgk budak2 kecik baru nk up dressing mcm budak kola nerang turun loqstag sementara mata dok liar2 tgk mata org. mata tau kot ada org usha depa. boleh la bajet lawa.

gua lepak sorg ja. sambil roger2 membe gua ada kt mana. sebelah meja gua ada tiga org gadis dan sorg budak kecik. mungkin adik salah sorg dari depa la kot. gua punya bosan. gua rilex. pasang la telinga tgk depa sembang

gadis 1: wei, aku risau la
gadis 3: awat?
gadis 1: aku takut bocoq. dah la tak bawak spare
gadis 2: haa jom la pi beli. kt guardian. satgi jadi apa2 satgi susah
gadis 3: hg pakai apa? kotex ka?
gadis 1: haa.. jom2.

sementara nk tunggu org mai meja depa nk kira. adik perempuan dia bersuara

"kak, kote tu apa?"

gua kalih tgk gadis2 tadi. muka cuak sorg2 taktau nk jawab.

Kisah aku time sekolah rendah

Knal tak adi putra yg terer pandai tu?? dlu aku time darjah 2 mcm dia la.. bosan dah dok kelas rendah2.. so aku jmpa la ckgu aku nk mntak naek kelas cepat2... ni ha cita dia...


“Saya terlalu genius untuk berada di darjah 2, kakak saya menduduki SPM dan saya lebih cerdik dari dia, maka saya seharusnya berada di tempat yang sama juga!”.

Cikgu Murni dah tak tertahan. Dia bawa aku ke pejabat pengetua. Sementara aku menunggu di ruang tamu, Cikgu Murni terangkan keadaan tersebut kepada pengetua. Pengetua mengatakan yang dia akan berikan ujian kepada aku dan kalau aku gagal menjawab, maka aku harus kekal di darjah 2 dan berkelakuan baik. aku dibawa masuk ke pejabat Pengetua dan Cikgu Murni terangkan pada aku dan aku bersetuju untuk ambil ujian yang akan diberikan.

Pengetua: Apa 3 x 3?
aku: 9
Pengetua: Apa 6 x 6?
aku: 36

Pengetua terus bertanyakan soalan2 berdasarkan tahap pencapaian murid2 UPSR dan aku mampu menjawab tiap soalan yang diberikan. Lalu pengetua memandang Cikgu Murni dan berkata, “Saya rasa murid ini sepatutnya berada di darjah 6″, Lalu Cikgu Murni berkata pada pengetua, “Saya ada soalan saya sendiri, boleh tak saya ajukan pada Afiq ni?”. Pengetua dan aku bersetuju.

Cikgu Murni: Apa yang lembu ada 4 di badan, tapi saya cuma ada dua?
aku: hm.. Kaki

Cikgu Murni: Apa yang ada di dalam seluar kamu tapi tidak pada seluar saya?

aku: Poket

Cikgu Murni: Apa yang bermula dengan huruf “K” , ianya berbulu, berbentuk oval, nyaman dan mengandungi lapisan nipis keputihan?
aku: Kelapa

Cikgu Murni: Apakah yang masuk keras dan berwarna “pink”, bila keluar lembik dan melekit?

Mata Pengetua terbuka luas dan sebelum sempat dia menahan, aku terus menjawab.

aku: Gula-gula getah (chewing gum)

Cikgu Murni: Apa yang mereka lakukan, lelaki secara berdiri, wanita secara duduk dan anjing secara tiga kaki?

Mata Pengetua sekali lagi terbuka sangat2 luas dan sebelum dia sempat hendak menahan aku terus menjawab.

aku: Bersalaman

Cikgu Murni: Baik, sekarang saya akan ajukan soalan berbentuk siapakah saya, okay?
aku: Baik Cikgu

Cikgu Murni: Awak memasukkan batang kedalam saya. Awak ikat saya untuk saya berdiri. Saya kebasahan sebelum awak.

Pengetua kelihatan resah dengan soalan yang diajukan oleh Cikgu Murni.

aku: Khemah

Cikgu Murni: Jari memasuki saya. Awak menggesel-gesel saya bila awak teringatkan saya. Lelaki idaman akan mendapat saya dahulu.

Pengetua semakin resah dan tidak selesa. Lantas terus meneguk segelas Nescafe 3in1.

aku: Cincin perkahwinan

Cikgu Murni: Saya ada bermacam-macam saiz. Bila saya sakit saya akan meleleh. Bila saya keluar, banyak tisu yang akan digunakan. Bila awak hembuskan saya, akan berasa lega.

Sekali lagi pengetua rasa amat resah dengan soalan yang di ajukan oleh Cikgu Murni dan ingin membantah, tapi aku mendahuluinya.

aku: Hidung

Cikgu Murni: Saya batang yang keras. Hujungnya tajam. Saya akan datang dan masuk dengan lajunya.
aku: Anak panah

Cikgu Murni: Sekarang saya akan ajukan soalan dalam Bahasa Inggeris, okay?

aku: Okay

Cikgu Murni: What word starts with a ‘F’ and end in ‘K’ that means lot of heat and excitement?
aku: Firetruck

Cikgu Murni: What word starts with a ‘F’ and ends in ‘K’ & if you dont get it you have to use your hand.
aku: Fork

Cikgu Murni: What is it that all men have one of. It’s longer on some men than on others, the pope does not use his, and a man gives it to his wife after they are married?
aku: Surname

Cikgu Murni: What part of the man has no bones but has muscles, lots of veins and loves pumping?
aku: Heart

Pengetua menghembuskan nafas kelegaan bila mendengar jawapan yang diberikan oleh aku, lantas berkata “Baik hantar murid ini ke Universiti Malaya; jawapan yang saya fikirkan semuanya salah”.

tuntasnya, ak konpom la hampa punya jawapan mesti laen gila2 ngn aku kan?? haha.. suci kan otak aku. hahaha xpa la wei. nk p surau sat.